一直問自己一個問題,什么時候擺脫金錢的束縛,什么時候可以不談錢,只談感情和具體事情,發現,自己失敗得一無是處,一敗涂地,體無完膚,因為,這永遠是一個逃不過的話題,什么時候才算經濟自由,什么時候才會有人生自由,什么才能是人生巔峰,什么時候才是獨立,物質和精神怎么達到平衡,內心情感和傾向和外在行為表現怎么才能盡量和諧統一,這些話題和結果是需要不斷探索和完善的。。。
在錢面前撒過的謊太多了,記得,讀書的時候,交不起學費,經常和老師說一句話:寬限幾天,那時候,老師很好,都能理解學生的難處,。后來讀初中了,發現情況有些變化,和你差不多的人,到了鎮上,到了中學階段,差距就明顯了,就會開始思考自己和別人的關系。有一次勤工儉學和老師溝通的時候,她開始不信任了,覺得被我騙了,或者是我把自己的錢亂花了,不好交差,搞一個借口糊弄她,也可能是她家里老公出了點問題,自己不相信自己,激素和腎上腺一下子飆升,在課堂上大發雷霆,把我的無恥行徑說了一節課,那時候,我是懵懂,青春期的時候,很要面子,很害羞,因此, 罵的內容基本記不清了,只是,一下子,覺得原來,撒謊對別人的傷害如此之大。
讀高中,經濟情況好轉,基本沒有在錢,面前說過太多委屈,只是,清楚,艾迪奶克,不是我的,但是,能夠踢一場足球,有一雙自己的足球服和足球鞋就夠了,,注意力集中到一個點的時候,人變得清澈和單純,唯一,的遺憾是忽略很多風景,也會忽視那個階段學習的重要性,因此,被重重一激的就是高考,在眼界有限的情況下,覺得,可能早日實現就業才是出路,讀大學不是致富的唯一途徑。幼稚的認為,讀書不重要,賺才是王道。足球沒有遠離我,這個想法背叛了我,因為知識智慧是好的財富這是萬年不變的真理。
直到回憶起自己賺的第一個2萬元收入,才清楚,原來,在錢面前,感情是脆弱的,約定也是蒼白的,我只能悔恨自己的不堅定,不守信諾。不能把金錢的錯放大,人才是錯的根源,和錢沒有關系。
今年,突然感覺自己長大了,先前30年的前欠的債快清完了,自己盡量不在錢面前撒歡了,也不會在感情面前用錢來衡量輕重,更加不會追問自己那個傻逼一樣的問題:到底哪個重要。只有窮人會怎么問,這么想,這么糾結,,稍微不那么寒磣的人都會思考,怎么才是自己應該堅持的情感,怎么才能讓他人和自己幸福,怎么才是正確的選擇和方向。
人終其一生是孤獨,只有和自己多對話和反省,才可能進步和行動,只有專注于自己該做好的事本職工作,專注屬于自己的當下,才能在未來的道路上走得不那么糟,不要指望省心,而要問自己:值不值得?樂不樂意?高不高興?
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